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11月6日 告别？我是一个很讨厌告别的人，讽刺地是这几年我却不停地在告别。就算是在不停追忆青春的浪漫时光里，还是在浑然不觉地投身于生活中，纵使我茫然占了大多数，想起这些告别，我总是显得愈加沉默起来。 又一次的互道珍重，仿佛还是昨天，回过来淡淡地想，也不过只是另外一次道别而已，打从一开始就知道自己的短暂停留，何必感怀。弯来折去的人生，从某个阶段既然已经注定，某些曲终人散也就已经随时准备出现。然后恰恰在我觉得自己越来越无趣，灵感依然荡然无存的提前步入中年筹备期阶段，我只是信手在面前的几条分叉路中选了其中一条而已。 新工作新环境，这回是广州这个大城市的边缘，我的下个人生经历终于转变成我尚未经历过的打卡式office人生。昏天黑地的日子过得飞快，然后当我打开这里的时候，我终于发现现在的自己似乎再也难以融入了。这样弥漫的气氛熟悉而又陌生，我只是长期不来写点什么不习惯了，还是我早已经不再属于我内心的轻狂与忧郁。 如果真的有那么一次告别，不是我和你们，而是我和我自己，我想那个时候应该都忘记了要悲伤了吧。 9月4日 鬼月农历七月半，中元节。夜里12点多的时候，厕所里洒满了月光，冷不丁地在抽水马桶的那一小片水面里看到倒印出来的圆月，我打了个冷颤。 20多年前，在二表哥的新婚前一夜，也是就着窗外洒进来的月光，他在床上给我讲了个故事。民间传说照例无年份可考，就算有年幼的我也早已淡忘。现在想来肯定是公园1905年以前的事儿，因为故事的主人公在进京赶考的路上。那应该是个明媚的夜晚，我们血气方刚而又家道中落的穷书生正连夜赶着山路。想来祖上耕读传家，自己也是一腔报国之志，无奈连年不中，到了这一年也是变卖了全部家产，换做盘缠，走向人生的最后一击。行到半途，盘缠已然快要用磬，唯有加紧赶路，只捡那乡间的小道前行，好省些路途。眼瞅着今夜皓月当空，四下里却越来越无人烟，山道崎岖，书生的心也是七上八下。气喘吁吁地下得山来，到了一处旷野，还是没有人烟，书生又不敢就地露宿，只得继续赶路，心神不宁地倒也不觉得困。抬眼望去，月华正浓，平地上一片白灿灿的。道旁却没来由地多了一颗枯树，树边有个土丘，书生又紧走几步，依稀望见那土丘上有个人影。书生心里一沉，若是剪径的歹人，那可如何是好。好在自己也是身无长物，希望这位是个只谋财不害命的好汉。走得近前，方才看见那个人就跪在土丘前，也不动弹，不由地好奇起来。书生大着胆子喊起话来：“这位大哥，前面可有村庄？去京城的官道可在左近？”丘上那人也不答话，顾自跪着。书生仔细打量了一番，觉得整个小土丘也就一人多高，月光照着那土丘，白惨惨的，那人也是一身的白衣，反照着月光。书生头皮发麻，想起黄昏时候路边茶棚里老者的劝阻，自己当时的那句“子不语怪力乱神”，现在仿佛一下子再也宽慰不起自己的心神来。战战兢兢地已然走到土丘前，书生再定睛一瞧！这个人哪里是个活人，整张脸已经溃烂地没了五官模样，枯骨上堆着烂肉，唯有一双赤红的双眼还瞪视着天空，一丝白气若有若无地盘旋在顶上。书生吓地一屁股坐在地上，三魂七魄飞了一半。就在这当口，天边的一丝云彩慢慢地，就把这圆月，给遮上了……那白衣人突然眼中红光消散，身躯一振，仿佛醒转过来的样子，往这书生就望了过来。好在书生毕竟多年考场受挫屡败屡战，也自有一股血性，此时已经挣扎地爬起身来。发现月光渐隐，而那白衣人已经站起身来直直往自己跑来，书生拼出老命来拔足便跑。想起那老人言，那些个死后再起的多是僵尸，关节不灵活，奔跑起来快但是不会拐弯，他就跑一段，折个弯子，跑一段，折个弯子。这身后追赶的脚步声，也就渐渐地远了。黎明时分，书生终于发现自己跑到了官道上，路上也有了人烟，终于舒了口气。事后多方打听，方才得知，此地方圆百里，确实有僵尸拜月的传闻。每月望日，莫行夜路啊。 故事讲完了，那年我5，6岁吧，懵懂地很，所以今天的这个版本大部分细节当然是我杜撰的。也就一个书生半夜撞见僵尸拜月的故事。中元节我是近几年才听到的名头，我们的习俗是叫七月半，照例做斋饭，祭先人。我讲这个故事，实是为纪念去世了的二表哥。婚前一夜找个亲戚的童子伴睡，也是我们那的习俗。故事可以新编，人却阴阳两隔了。 7月21日 HI Summer亿万年前，地球上的气温大部分时候都比现在最炎热的夏天都要炎热。植物都长着阔大的叶子，异常茂
盛和高大，疯狂的光合作用让整个地球的氧含量也高于现在。陆地上的动物以爬行类为主，体表被毛的
哺乳类还没有出现，光溜溜的恐龙们无忧无虑地生活着。食肉类的吃着食草类的，食草类的吃着植物，
他们都不用担心挨饿的问题，生活安详美好。氧含量高导致大部分昆虫也体型庞大，鸟类没有出现之前
，天空就是蜻蜓蚊子苍蝇的天空，翼手龙其实不算，因为他们以滑翔为主，所以只有昆虫才掌握着飞行
的秘密。昆虫翅膀的高频振动发出的嗡嗡声是那个时代的主旋律。大部分地区火山活动频繁，所以天空
中始终弥漫着硫磺的气息。这个梦幻一样的国度，曾经就存在于这个地球上，与人类文明比异常遥远，
纵观地球与太阳系历史，却又如此短暂。 这个剧本我准备好了，以后可以讲给我的孩子。 猛烈的太阳，窒息的夏天，你让我在上班时间想入非非，你真牛B。 7月1日 倒是无晴还有晴两日酷暑，换来一日清凉，午后暴雨突如其来。 难得有一个这样思绪万千的下午，很长时间没有这样无聊空虚过，我想我该写点什么。久违的春天转瞬即逝，盛夏迫在眉睫，我左手拿着阀门样品，右手握鼠标。如果这时候对面突然火山爆发，若干千年之后把我挖出来，我想当时的科学家可能会疑惑，而哲学家和艺术家们就可以有很大的发挥了。究竟在这个乌云密布的下午，我当时是在做何思考，且不说若干年以后我再想起，就是此时，我都完全茫然若失，除了传真机中时不时吐出的发票公司信息打断我这样的情绪之外，我已经别无所闻。 最近总是忙的时候忙得彻底，闲下来又总是一片空白，坊间的传言八卦猎奇新闻看得索然无味，夜里连场的dota也是被虐居多。朋友们来来往往，我去去停停。真正平静下来的时候又什么话说不出来。其实我还是很想说话的，尤其是现在。我指的现在其实已经是晚上了，中午写下开头，转眼又到半夜才来继续絮絮叨叨。此处久被闲置，我决定偶尔也要用废话填塞一下，这样当有闲人来看时会发现我怎么突然写了义大堆，而且全是没营养的话。 管件阀门的生意做的波澜不兴，我如愿以偿地得到了近一年平静的生活，也很大言不惭地一直得意地提及始终还是自己在选择生活，乡村的生活却肯定不是我最终的归宿。一直盼望的上海之行其实对于我来说真的有那么期望么？依我一直来对大城市的看法，我其实不抱乐观态度，但是作为很可能是人生中最后一次闯荡的经历，让好奇的我欲罢不能。 匆匆看了一遍这几年来写的东西，总结一下，我真的是一个矛盾且内心敏感的人，有些情绪反复出现，主导着我的生活轨迹，说不上是好事坏事。只是随着我渐渐陷入生活得洪流，我内心深处的某些特质在慢慢稀释，也许是一种沉淀，我目前尚且不得而知。最具体的表现在于我好像越来越难以去描述现时的我，对于生活的真实面，我总是避而不谈，寻求一种超脱物外的情感，但是面对于不可避免的物质化，我显得越来越无力。换一个角度来想，我想我这是长大。 亲爱的少芬，我想告诉你的是，夜越深的时候我越想你。 6月24日 初夏夜半，村里的广播还依稀飘荡着渺茫的歌声。一时之间，我有些恍惚。又一个夏日到来，我继续写我的故
事。
我想是出于对童年向往的变相补偿，让我现在突然生活在了这里，虽然整日工厂机器轰鸣，却四处都是恬 淡的样子。每天走过村里的戏台与宗庙，小店卖我烟，小湘菜馆卖我好吃的菜，四处徘徊的狗们投向我的
目光已经满是柔情，仿佛我就在此处出生长大一般。
第一次，我发现我的想象力其实跟不上我生活的脚步，这是一件好事情，因为已经很久很久了，我都不能 说自己活得大致算是快乐，但是现在的我就在这个状态。当然也是日渐老了，离成功也还是遥遥无期，可
是去他妈的什么建功立业，我这样独自活在角落的小生活其实根本没多少日子。我想接下来的一切，我终
于可以说我已经准备好了。 5月23日 Love AntiqueI am just about to forget you. Once there was summer of color crimson lake. All it took to confess was a word. All it took to express was a kiss. When love was young between us. I wasn't too proud to wait for carrousels. You whispered you would make me a day. Like no day had been in my life. You let me feel I was turned on. You had me feel I was only one. You made me feel I was loved by the whole world. I never said that I was in love. You never held me in your arms. Never made love, we never dared to. I am just about to forget you. Once there was winter of color horizon blue. All I knew, you were there beside me. All I saw, our shadows on the path. I love you so, still I know I do. I trust you so, yet I know I do. I want you so, true like ice, true like fire. To keep my mind sharp and bright, To keep my heart cold and tight, To keep my love alone and free, I shall leave. You let me feel I was turned on. You had me feel I was only one. You made me feel I was loved by the whole world. I never said that I was in love. You never held me in your arms. Never made love, we never dared to. 5月13日 五月流水最近发生了很多事情，然后我终于准备记个帐。 五一长假，回了趟绍兴。第一次这么麻烦地到绍兴，玉环到路桥，路桥到嵊州，居然没车去绍兴了，坐了80多公里的摩托车……国道上飞沙走石，屁股都快颠散了。本来还满怀激情地以为如此拉风的事情就是应该时不时干一干，半小时候就想哭了。开车的大叔是这么安慰我的：忍忍吧小伙子，你想想等下把你送到我还得以个人再开回去。然后我就稍微开心了一点。绍兴城市化的脚步还是很快的，到得城外，多了很多以前从来没见过的高楼大厦。所幸我熟悉的地方还是一如既往，学校里都有90后了，我悻悻地逛了一圈，更多地像是到了绍兴的例行公事，过往终究只是过往。 回家，宁波呆了三四天，呆地自己都莫名其妙，很久没有家里连续住几个晚上了，我觉得我是个传统意义上的不孝子，这么一想甚是懊恼，虽然睡了一觉都全然不当回事了。 上两天帮主和我说，Aziz走了。这个事情虽然说可以看作离我非常遥远，我与他最后一次见面可以追溯到3年前了，但是时不时地想起这个事情，我心里都堵地慌。首先他是个非常好的人，其次他算是我第一个接触最多的老外兼老板，再次他还和YOYO，我朋友的朋友，有一段可歌可泣的爱情。我和他一起的那个阶段，也算是我生命中比较曲折的一段岁月。一个三十出头的好青年，就这么走了，除了哀叹命运之叵测，我还能说什么？记得半年前还听说他在武当山练武强身，现在就这么阴阳两隔了。想起那时候我们笑说把B2B网站做大，然后让阿里巴巴花个几百万美子把我们买了去然后就去夏威夷party。现在我每天上着阿里巴巴，偶尔想想那些个完美实现真正电子商务平台的梦想，发现我们各自都走得太远。 距离地震发生1年了，这一年过的无比迅猛，但是仔细回过头想想，中间又发生了太多的事情。我敢肯定，一年前我是绝对想象不到我现在的状况。所以我对一年后的自己也无从揣测。生活还是充满着未知数，我尽可以欣喜地去活。这个五月，气候宜人，我的心情比往年奔放，我想，就像铺天盖地的疗伤式宣传一样，我们依然活着，我们还是要向前走. 4月10日 万幸，大部分的我们总有能在最无助时刻抓住的东西我决定写一写这个叫楚门的小镇先。以前有一部电影，叫《楚门的世界》，讲的是一个人从出生就活在一个大布景房里，周围的人都是事先安排好的，只有他一个人是真实的活着，虽然他最后终于冲破牢笼思路转老，但是确实是个立意有趣的片子，加上主角是金凯利。是的，我现在就在楚门镇上，说他也是假造的话那工程太大了。基本是两面环山两面靠海，一条新街一条老街，一条通向玉环县城的大马路。山海之间的浪漫也难改这个地区的工业化，大厂小厂遍布四周，玉环被称之为阀门之都，而且这里也出产特别的扁柚。柚这个东西，好像在其他任何地方长得都不是扁的，所以说这里有特别的水土，至于为什么要往扁里长，以我的考据精神我也编不出来了。楚门的新街平平无奇，半新不旧的房子，各种店面，中巴三轮外加有钱人的奔驰宝马跑在幸福的马路上。外来务工人员比较多，所以各地的小饭店也是林立，江西小炒挨着本地鸡窝，对面开了个新潮的音乐厨房，再过去有个涮涮锅，无主题的街道有时候让我莫名其妙地快乐和恍惚。老街我就去过几次，非常有味道，遍布窄巷，旧房子历史估计可以追溯到五六十年前，古镇的风貌早以被工业化掩盖，但是你依然找得到那些痕迹，反正有的是地方让新区扩张，咱也不急着拆。那天夜里，在弄堂里的馄饨店吃了个宵夜，看着小面包车艰难地穿行，我不禁想着小吃店后面的所谓厨房里，是不是有演员在换装。春天到了，我满脑子都是爬山的欲望，不过也就是想想，疯狂的念头近在咫尺的时候，考验的就是你是否确实真的这么疯狂。看着对面山上的小水泥房，我只能无数次在窗前却步，还好这样的春光已足够美好。 每一天每一天，当我听到那些沉重的事情之后，我总是很快转成淡漠，是我越来越冷血么？当我还是一如既往地敏感于生活中的瞬间的时候，我对内心深处的情感反而越来越压制，这样究竟是在成长还是在同化于麻木。有一点我明白，当我什么都不在乎的时候，我一定很强大，幸好我应该到不了那个境界，我也不会希望那样。生活在继续，我还是在可爱地我行我素。 4月8日 又一次曲终人散的惆怅是不是总让你失落那么一下？每次当我偷偷地念及自己还是满怀欣喜地在游荡的时候，那种聊以自慰的窃喜有时候看来应该很愚蠢才对
。一个又一个电话，有些人渐行渐远，离别有时候不是刹那，而是一种不可逆转的缓慢态势。再次聚首的
人们也只是迎来一次狂欢的高潮，然后各自离散，寂寞的无奈是大部分，孤独也只是有时。
没有睡眠的长途汽车就像星夜，你可以一直望着，脑海里一半空空如也，一半思绪万千。这么想来，我已 经很久很久没有仰望星空了。北方的夜南方的夜，激烈的倦怠的，没有细节的回忆就是这么一个模糊的概
念，我甚至不知道那些时候是否喜悦，因为过去不可能是空白，但是过去的感觉其实只是虚无缥缈。我们
还是活在当下，纵使当下我们也大部分无所适从。
祝福一下我的胖子，你的婚姻一定是幸福。也祝福一下曲终人散的我们，因为我知道我们势必卷土重来。 以上写于几周前的车上。几经犹豫，心想反正是写给自己看的，发不发其实都一样。现在回过头来，心情
自然是断然续不上了。我想作为莫名其妙的连载也说不过去，只是图个方便。
清明已过，梅雨未至，春日高远，偶尔有风。我总是想写写人间四月天，因为这样的美丽日子，发生着太 多美丽故事，尽管大部分不得而知，看看天空就能让你快乐而且满怀激情。日子恰巧又有点闲散，弄得人
又倦懒，这是春天综合症么？ 2月25日 我在夜里读你的故事我在夜里读你的故事，不小心就流下泪来。你知道么，不是因为你的感人肺腑，而是因为那些细小的点点滴滴。我在夜里读你的故事，独自一个笑出声来，不是因为你字里行间的幽默，而是因为那些阳光下真正发生着的事。我在夜里读你的故事，你的悲伤快乐，你关于爱的宣言与忧郁，你的自负你的思念你的幻想。我喜欢看你一次次赞叹自然与生命，我也喜欢看你对别人说的不找边际的话题，我喜欢看你说起那些回忆，我也喜欢看你谈论着种种虚幻的未来。“我要做个救主”，你写道，尽管你可能只挽救了我和你自己。“我和我的孤独并肩歌唱”，我只希望寂寞对你只是一时。“春风吹过，我开始等待夏天的太阳”，生命确实短暂而充满等待。“希望伴随失望”，是的我想道理很多人懂，我只爱着你就如此写下去。如果有一天，我再也不读你的故事了，你还是那样子的活着的么？而我呢？也还是这样的活着的吧，只是在今夜，我亲爱的，我只想这样诉说着你，任世界还是如你写的那样悄无声息，而又汹涌不止。 2月20日 今天阳光灿烂这是一个平常的日子。阴雨连绵之后，初晴午后，冬天走到尽头。 阳光灿烂的初春下午总是让人欣喜，表情大抵就是微笑。 这段日子的生活就是不停的电影，各种题材，不同年份，一个人对着屏幕喜怒哀乐地过完一个又一个晚上。有时候我甚至觉得我就是在这里研究电影来了…… 好吧我承认这个下午我有点无所事事，而且是一种久违的无所事事，只想属于自己的无所事事。太阳露出了头，金光洒在远处的山上，我们应该都爱那种懒洋洋的温暖。我在想，也许我不该再继续一个奔三十的人的心情故事了。 2月17日 这一切没有想象的那么糟平静的叔叔突然听到这样的歌可能都会像我一点有点欣喜而又怅然吧。我们时常感叹生活曲折，但是任谁也都是怀抱一点希望地活着的吧。
春天再一次来临的时候，我又照例是在另一个地方。海边的小镇也是阴雨绵绵，夜里的大风似曾相识。这样的生活其实也满好，每天有空就看电影，听奇奇怪怪的歌，半与世隔绝的状态让我觉得安宁。虽然我的内心也略显压抑日益动荡，还是会有惬意的感觉。重要的是我明白，这样的日子其实也不长久。
新的一年来得越来越不明不白，我也越来越不爱写字了，任凭每个激荡的情感瞬间悄然过去，我都只把静默留给自己，这样也好，每次都能回忆起来的，其实也没那么纯粹了，因为接下来的路还长，未知的还多。是的，我想说的就是这句话，这一切没有想象的那么糟。 1月14日 这就09年了啊？洒家眼瞅着就28了…… 年度总结之类的就免了吧，虽然我好像就是为了这之类的东西特别上来更新一下的。结果关于题目和开头，全然颠覆我的抑郁气质嘛。但是08年确实是不想再提了，于国于民于己，乃至世界人民，08年都是不堪回首月明中了。多难兴邦这样的自我安慰咱是不信的，自然也好社会也好，就顺着那条所谓演变规律的曲折道路前进吧，一帆风顺的人生值得警惕，国运地球运也是一样，穷变通久，具体道理请参研周易。 又一个室友结了婚，每次有人走进城里去我都会感慨一下，我想接下来终究会轮到我，就好像小学中学大学工作一样，就算我东奔西窜地活得好像很另类，这样一条公交线，我是绝对不会错过站的。倒不是对结婚又有什么高见，只是好像每个阶段对我来说，都是匆忙地不行，哪怕我去在意的时间总是比别人长。说着说着我又开始讲道理，到底是越来越叔叔的年纪了，拖个地腰会酸，坐了两个月肥肉就长起来。岁月这个东西，像是流进了阴沟的雨水，就这么唰唰地默默流向大海，你平时根本就不会看到吧，夹杂着整个城市和你代谢的污秽和喜悦的剩余，不可逆转。 好像没有道理和感慨我就写不出字来似的，每天还说哪个歌手哪个作家哪个导演天天就弄那么些东西，我还不是每天钻在自己的笼子里面，以至于越来越提不起劲头来搞些让自己欣喜的字里行间的愉悦出来。那就趁这个新年的开篇词，好好地过瘾地胡说八道一番，洒家其实依旧是个满腔热血的上进的叔叔。 新的生活适应地很快，每天稍微有点一成不变，但毕竟我可以安慰自己我其实还是在路上，这就是我所能找到的暂时的平衡吧我想。09年说到底也没啥展望，就是准备好好赚点钱，活踏实一点。非常俗套的大实话，如果我们家老爷子能看到肯定要偷笑了。借用十几年前广播里面听众电话点歌的公式我再说一下祝愿所有我爱的人和爱我的人百事可乐万事OK。（终于说到我自己要吐了）。 以此纪念扯淡的2008 以此献给可能更扯淡的2009 12月22日 忽然的寒流 早上接到爸的电话，我睡地迷迷糊糊的。老头子像小孩一样用笑腔告诉我，宁波下雪了。我抬身看了看窗外，风吹弯了松树顶，只是天阴。向南三小时，我所在之处除了寒流的征兆，什么都没有发生。 每天看着办公室外面车来车往，连接着小岛和外界的交通往来，人和货，熙熙攘攘。我醉了四五天，终于还是在这个早上，站在窗前，看着寒风吹过小镇。如果你问我现在是什么心情，我想大概是平静中有点快乐，对生活也有担忧，却一点都不紧张。我不知道我这样的心情在同年龄的人群中是否占大多数，我只是主动地迈了一小步，以我自己的方式。所以看着车来车往，我在这个中转站，时刻准备望向远方。 一个激情澎湃的诗人，在情感的高点总是难以写下最出色的诗篇，人的感情总是能左右你的输出能力，我在大喜大悲中徘徊的时候，总是喷薄而出的感情怎么也冷却不成可以眼见的字迹。我并没有我希望那样的伟大，我感叹着一个个逝去的瞬间的时候，总是安慰自己直到某一天，我能坐下来，激情凝固沉淀，我安静地坐上很久很久，极有可能是在一个谁也不认识我的地方，我才可以慢慢刻画那块原石。现在的现在，一切都还只是在慢慢发酵，至少我这么安慰自己。那应该是一个瞬间，我总可以明白，在那个点，过去未来的所有都可以弥漫开来，就算我什么都看不清，我总可以知道那会是怎样的一个故事，多少关于我，多少是虚无。 12月6日 08接近尾声的一个冬日11月21日 如果还有明天静静坐了很久，路灯的光晕在玻璃上，我在空旷的办公室里，孤零零的。我告诉了很多人，生活是自己选择的，现在我就在我的选择里，重新开始新的生活。也许是变化太过突然，好长一段时间我都有点麻木了，好像我已经在这样的生活中过了很久很久，那些不久之前发生的事情虚幻地如同梦境一样。 这是一个海边的小镇，推开窗望去，小镇的尽头群山起伏，山的那一边就是大海。工业化的气息四处弥漫，但是却阻挡不了我对山的那边的遐想。数千年前，那山顶之上，便是世界的尽头了吧。撇开工作不谈，我把自己想象成一个吟游的诗人，又到了一个新的落脚处，我要在这里静静地唱歌，哪怕没人听见也好，于是我就可以偷偷快乐起来。城市到城市，哪里都一样，为的只是人。我终于挑了个没有人认识我的地方，继续我的流放。如果还有明天，你会再一次地见到我，在一个不经意的美丽时刻。 10月30日 ...... 一连几天的阴雨,又是时近夜半,我是非得到了这熟悉的场景,才爬进这里,满怀疲惫.九月十月十一月,等我终于回到自己家的时候,胸中已经涌不起感慨了.生活还是在继续,我依然逆流. 这几天总是不断地梦到我独自一个人走在猛烈的阳光下的那条江滩上,石头一颗颗地泛着白光晃着我的眼,我步履维艰,却满心欢喜,只是就这么一直走下去,没有尽头.醒来面对不时变幻的床,我心中却总是同一个问题,就这么走下去,原来我自己都不在乎最终通向哪里啊,那么我何以还是满心欢喜地走呢?那个叫兴坪的小镇是最终出现在我脚下了的,而我心中的终点究竟在哪里呢? 一个又一个相似的城市,我走来走去,身上背负的也越来越沉,丢不下的太多,要追逐的也不少.有人说爱着我,要和我去天涯海角,只是暂时也跳不开囚牢;有人说爱着我,要我拼命去赚钱,因为这个世界就这个是值得追逐的,看着我有钱了他也就安心了;有人说爱着我,要我安稳地活在周围,每天可以看着我对我微笑;有人说爱着我,要我结婚生子,和他们一样,平凡的幸福那么简单.我倾听着,也庆幸自己终究不是一个人,转过头来,在此时此刻,我还是自己在这里敲下这些欢欣的句子然后给你们一个背影.我总是匆匆地自己去做下一切错误的决定,后悔了也不告诉你们,然后时间静静流逝,一切都宛如云烟. 我已经很疲倦了,但是我却对一切流放的机会还是欣喜若狂,这像是一种偏执的病症,让我不计后果.我给自己一个近乎现实的借口,然后毅然跑开去, 也许我终将再尝苦果.世界继续喧嚣着,我血管里的爱恨交织依然无力面对现实,我想我依然没有太多选择.究竟什么时候,我会再也编排不出这些软弱的挣扎,对着你轻声说一个"是"呢? 9月25日 我胡说八道一下行么又一个秋天悄然而至。台风吹过来的时候，这个总是灰蒙蒙的地方也偶尔露出一股清新的感觉来。街角的新疆小贩依然用他那永恒落漠的眼神注视着我，知道么？你永远也别想我再去你那里吃一块钱一串的不知道真的是不是羊肉的而且很明显光在冰箱里就呆了超过两周的更别提究竟是什么时候死的动物的肉串了。来来往往的大部分人都知道这样一个事实，所以我非常不明白这些人究竟是以什么为生的。茶餐厅里永远都是那些让你永远猜不透职业的人们，形形色色，门口的乞丐倒是熟面孔，以差不多一个月一茬的速度不时更新。给我印象最深刻的还是那个重度烧伤的，演欧美僵尸片真的是不用化妆的一个可怜的小伙子，只要是去吃饭，我通常都选择不去正眼看他，好莱坞最专业的化妆师要把我整成那样估计没七八个小时也下不来。他通常就只是在地上坐着，面前摊张纸，大致讲述的是毁容的悲惨经过以及接下来更为凄惨的生活。他唯一的缺点就是经常会没来由地冲匆匆走过的还算标致的姑娘大呼小叫，很让人理解的一个举动，但是却不被人接受。忽然有那么一天，他就消失了，悄悄地消失在夏日里，和所有甜美的事物一样。现在茶餐厅门口换成了个假腿的，没啥好说的，太平凡的一个乞讨者，在这个国家任何一个城市里，漫山遍野。杂牌手机城对面整个街区都拆掉了，下了场透雨之后，台阶上我再也找不到我中意的那位任兄。他介于乞丐精神病患者与行为艺术家之间，整个六月到九月，我总能在各个时间段看到他坐在相同的那个台阶上面，不管他背后依旧是楼房，尘土飞扬的工地，还是残砖断瓦的废墟。夏天，在这俨然差不多是热带的城市，他裹得严严实实的，睿智地注视着来来往往的人群。我也总是不忍与他对视，那种患得患失者总是难以面对的充实与满足感的眼神足以让我退缩。值得一提的是不论他冬天的衣装，他每天戴的帽子都各不相同，有一天半夜我终于在他的那个王座以外的地方看见他在翻吃垃圾堆里的东西之后想起两个字来描述他的这种特立独行：时尚！是不是呢？生活中你总能发现那么多的经典，不是说你感动也好，同情也好，震撼也好，你不要问我说我究竟要表达一种什么样的情感。我会告诉你，眼睛看到的东西有时候真的太表面，我们看到红旗，早就忘记了骨骸，谈说到爱情，没人会去想种群繁衍的必须，你以为明白了什么，打个哈欠，情感在下一秒马上烟消云散。我只是看着，心想，我哪天也进了别人的眼帘，你说着我，宛如故事一样。 9月19日 一直到了九月 我渐渐只在错误的时间里醒来，又在反常的时间里睡去。
当一个像我这样的人很少再思考的时候，我想，我是在老去，朝着沦丧的方向。剩下的问题就只是沦丧于生活，还是自己的不由自主。七月，八月，九月。这个普普通通的九月。我挂掉母亲的电话，无端地烦躁一阵，又再次不去想我的生活。奇怪的是似乎这几年下来，我还是那样一个我，我从心底里知道，我真正意义上的改变和融入社会迟迟没有到来。不谈未来，不谈理想，生活飞逝，我且不是司机。当我不厌其烦地批判这种随波逐流的时候，我又总是安然坐在车上。那么，我睁开眼睛再次被迫去思考的时候，我终于什么也问不出来了。九月啊九月，我又想起那个海边的小镇，其实我一直都是在那样一个镇上，我总是想着那些静静的排列地致密的船桅就在窗外，我就像等着即将出海的渔民一样，风浪仿佛就在昨天，而我就在夕阳下的懒散的静谧中，一直等待，等着那永远都不会到来的出航。绝望有时候很美丽，而且这种绝望并不猛烈，频率不高而且时间不长，遗憾的只有生命他其实不长。
这一年眼看就剩下几个月了，乱哄哄的一年，我却始终平静到一直处于闭嘴的状态。有时候，真的很想回到熟悉的城市去，有的时候，却只想一直走一直走，在外面过完自己的生命的终点。每一个选择都是艰难的而且完全不知道后果，我想我是害怕了这样的不确定性，在我渐渐地发现自己老了的时候。我且活着。 |
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